Vaimon vastuuttomuus

   Olen ollut naimisissa vaimoni kanssa jo 22 vuotta ja meillä menee päällisin puolin oikein hyvin yhdessä. Vaimoni on ulkoisesti kaunis, laiha ja kaikin puolin pantavan näköinen. Hän on ikäisekseen erittäin hyvin säilynyt ja oletan hänen olevan katukuvassakin hyvinkin haluttavan  näköinen nainen. Edellä mainitut asiat ovat tietenkin itsestäänselvyyksiä, sillä asemassani oleva mies ei yksinkertaisesti voisi riskeerata uraansa minkään ruman, lihavan tai vastenmieleisen naisen puolisona. Asia on kiteytettynä sillä tavalla, että siellä missä liikun, on kyse aina jonkinlaisesta edustamisesta niin itseni, kuin seuralaistenikin osalta.
Eihän se jumalauta tulisi kuuloonkaan, että joku lihava suonikohjuinen lehmänkanttura esiintyisi seuralaisenani, pelkkä ajatus on jo täysin tahditon!
Rumat ihmiset voivat puolestani mainostaa koiran makkaraa tai peräpukamavoiteita, mutta minun seuraani heidän on turha puskea.

   Vaimoni ei tunnu ymmärtävän sitä, että puolisonani hän on myös edustustehtävissä. On täysin sopimatonta, että hänellä on facebookissa ystävinä jos jonkinlaista tynnyriä, sottapyttyä tai kaljua. Hänen pitäisi osata miettiä, että ystäväni katselevat myös läheisteni profiileja. On anteeksi antamatonta ja noloa, että hänen ystävissään roikkuu kaikenlaisia pummeja, työttömiä, yms alempien yhteiskuntaluokkien roskaväkeä. Eräskin viiksivallu näyttää lähinnä venäläiseltä autovarkaalta.
Ymmärrän kyllä, että vaimoni haluaa pitää yhteyttä luuseriystäviinsä, mutta hän voisi avata heitä varten jonkin peiteprofiilin salanimellä, ettei minun tarvitsisi hävetä silmiä päästäni.  Vaimoni ei koskaan osaa ajatella muuta, kuin itseään.
Onhan minullakin kaikenlaisia rumia lapsuudenystäviä, mutta minulle ei tulisi mieleenkään hyväksyä heitä ystävikseni sosiaalisessa mediassa. Mitä yhteistä minulla on esimerkiksi Villen kanssa, joka imee työkseen paskaa ihmisten likakaivoista? Ville oli kyllä kouluaikoina ihan kiva kaveri, mutta tänä päivänä ei tulisi mieleenkään puhua mistään ystävästä! Paskakuski!!
 Vaimoni pitäisi jumalauta ymmärtää, ettei hänkään edusta pelkästään itseään vaan taustalla pyörii aina isommat pyörät. Menestyksen pyörät jumalauta!

   Vaikka vaimoni onkin äärimmäisen kaunis ja viehättävä nainen, olen kyllä sitä mieltä, että vaihtelu virkistää. Aiemmin mainitun edustamisen vuoksi on tyylikästä ja trendikästä näyttäytyä välillä yöelämässä kauniiden, nuorten naisten seurassa. Maailma on naisia täynnä, joten miten kukaan normaali mies jaksaisi keskittyä häärimään aina vain sen yhden ja saman kimpussa? Vaihtelua pitää ehdottomasti olla, mutta naiset eivät tunnu ymmärtävän tätäkään itsestään selvää asiaa!

   Olen usein miettinyt sitä,  mitä minun pitäisi tehdä tullakseni sataprosenttisen uskolliseksi vaimoani kohtaan. Ainut toimiva ratkaisu olisi muuttaa Englantiin. On suorastaan naurettavaa, että kyseisestä maasta ei löydy ainuttakaan kaunista ihmistä! En tiedä, mikä siinä on taustalla, mutta olettaisin kyseessä olevan vuosisatoja kestänyt insesti, eläimiin sekaantuminen ja huono hygienia. Pakkohan sen on jättää jälkikasvuun jälkensä jos se homeisen rottentoitunut mulkku vedetään lampaan paskaisesta perseestä ulos ja tungetaan suoraan pesemättömänä olentoon, joita paikalliset kutsuvat naisiksi. Kyseisen maan väestöstä saisi koottua hyvin kauhudokumentin: "Syntynyt ämpärirumaksi". Ohjelman tarkoitus olisi valaista, mitä siitä seuraa, kun mies rakastaa liikaa siskoaan, lastaan tai lammastaan.

   Asuin aikoinaan useampia kuukausia Englannissa ja vietin paljon aikaa Lontoossa, Birminghamissa, Nottinghamissa ja satunnaisesti myös Cambridgessa ja Liverpoolissa. Kaikkia näitä kaupunkeja yhdisti ihmisten sanoinkuvaamaton rumuus! Asiassa ei olisi mitään outoa, mikäli kyseessä olisi tietoisesti rakennettu friikkisiirtokunta. Käsittämättömäksi asian tekee se, että kyseessä on kansa, joka on kehittynyt homosaarellaan ihan omaan tahtiinsa.
Elämä kyseisessä suohirviöparatiisissa oli yhtä painajaista. Mieleni teki usein naista, mutta vain aito masokisti upottaisi jortikkansa niihin paikallisiin pesäkkeisiin. Luulen, että näiden "naisten" jalkojen välistä löytyy hyllyviä radioaktiivisia turvesoita tai käytöstä poistettuja kipsisakka-altaita. Panon jälkeen huomaat, miten puolet melastasi on syöpynyt pois ja harakan kokoiset satiaiset kaivavat kolojaan karvoituksessasi.
Onnekseni huomasin, että Englannissa käy paljon ulkomaalaisia ja pääsin hyödyntämään heidän tarjontaansa varsin usein. Rannelaukaukset tulivat Englannissa myös tutuiksi, mutta eipä se harrastus juurikaan enää aikuisiällä innosta.
Suomessa asiat ovat huomattavasti paremmin, sillä tämä maa on täynnä laadukasta ja halukasta lihaa. Pääsin taas  siihen samaan ikuisuuskysymykseen, että miksi ihmeessä pitäisi keskittyä pelkästään omaan vaimoonsa? Vaimo on kyllä hyvä pitää varalla, mikäli muualta ei irtoa, niin aina on varmaa lihaa tiedossa. En ole tosin muutenkaan aikoihin ilman jäänyt.

   Englannin ajoista tuli mieleeni vielä se kaikille suomalaisille kerottu tosiasia, että nämä brittitampiot eivät osaa lämmittää talvisin kotejaan. Kaikki paikat ovat kolkkoja, kosteita ja kylmiä. Vesijohtopaine muistuttaa pikkupojan kusisuihkua. Maa on oikea homevaurioiden paratiisi. Astioita hangataan jollain puolimädällä bakteerien kasvualustalla ja pesuaineet jätetään huuhtelematta. Vittu, että voi olla kyllä typerä kansa! Onpa ihme, että mutaatiot mellastaa ja paska haisee!
Terveellistä ruokaa Englannista ei saa mistään, sillä kaikki ruoat on kyllästetty jos jonkinlaisella räällä, rasvalla yms paskalla. Hyi helvetti! Parasta englannissa ovat lentokentät, joiden ansiosta sieltä pääsee takaisin sivistyksen pariin.