Paskaperseet työpaikoilla

   Olen tehnyt elämäni aikana töitä useassakin eri työpaikassa ja jokaisessa olen valitettavasti joutunut törmäämään samaan ongelmaan: Sikaileviin työkavereihin vessassa. On varsin ymmärrettävää, että työpäivän aikana tulee tarve käydä wc:ssä ja toisinaan se tarve on hiukan isompi ja haisevampi, kuin toisella kertaa. Ihmisiähän me tässä ollaan ja se paskahätä voi yllättää missä hyvänsä.

  Valtaosa meistä tietää hyvin, miten vessassa toimitaan kaikkine rituaaleineen, sen ison hädän yllättäessä. Moni osaa jopa pestä kätensä sen suorituksen jälkeen. Valitettavasti jokaisessa työyhteisössä on myös näitä hiukan hitaampia ja ajatustyhöhön kykenemättömiä yksilöitä. Kutsutaan heitä tässä yhteydessä vaikka heikommaksi ainekseksi.

   Heikompaa ainesta ei kiinnosta vähääkään millaiseksi ne omat kaapelit ovat raiskanneet sen muuten ah niin neitseellisen ja puhtaan arabia-astian. On todella mukava mennä tällaisen läskin paskaperseen jälkeen vessaan ja todeta, että pönttö on niin täynnä paskaroisketta ja jarrutusjälkiä, että tekisi mielummin mieli laittaa kylmästi pöntön kansi kiinni ja kusta itse pöntön viereen lattialle. Tämä heikompi aines ei selvästikään ymmärrä, että samaisissa vessakopeissa käy heidän itsensä lisäksi huomattavan paljon muitakin ihmisiä, jotka eivät välttämättä kiihotu vanhoista paskaroiskeista samalla tavalla, kun nämä kaapelinlaskijat itse. Ei!! Valtaosa ihmisistä ei halua ihailla sinun jätöksiäsi siellä pöntössä vaikka sinä itse moisesta sen orgasmisi saatkin. Vessanpöntön vieressä on hyvin varustetuissa helpotuslaitoksissa usein sellainen pitkävartinen pyöreäpäinen harja, jolla voit kätevästi hoonata sen paremman osan itsestäsi pois pönttöä  somistamasta.

   Kävin  taannoin firmamme naispuolisen palkanlaskijan jälkeen vessassa ja täytyy sanoa, että kyseisen pöntön olisi voinut liittää maailman oksettavimpien kauhugallerioiden vetonaulaksi. En ole ikinä nähnyt roisimmassa kunnossa olevaa vessanpönttöä ja vielä vanhemman naishenkilön jäljiltä. Hyi helvetti!! Olisi tehnyt mieli hakea se ämmä takaisin vessaan ja torpata se käyttämätön vessaharja niin syvälle hänen perseeseensä, että edes varresta ei näkyisi jälkeäkään. Sen jälkeen olisi pitänyt tilata paskakuski täydessä lastissa hänen kotiosoitteeseensa ja käskeä kuskin tyhjentää koko kuorma akan omaan vessaan ja roiskia sitä saatanan ripulivelliä ympäri seiniä oikein nuoruuden innolla. Siinä olisi ämmällä tekemistä, kun saisi kerrankin siivota toisten paskoja omasta vessastaan.

   Pahimpia ovat kuitenkin ne ihmiset, jotka tulevat kylään, käyvät vessassa ja toteavat, ettei pönttö olekaan kodikkaan saastainen ja päättävät auttaa ja ilahduttaa isäntäperheen onnea "pienellä" muistolla itsestään. Tällä tavoin vierailun päätyttyäkin voi kokea sellaista lämminhenkistä yhdessäoloa kävelemällä vessaan ja avaamalla pöntön kannen. Ihmiset ilmeisesti olettavat, että se paskaharja on jonkinlainen koriste tai sitten sitä voi käyttää vaihtoehtoisesti vaikka vaihdekeppinä jos vaikka innostuu ajamaan vessanpöntöllä rallia.