Rakas, avulias naapurini..

Seksuaalirikolliset ovat yhteiskuntamme pohjasakkaa ja näin tuntuvat ajattelevan monet muutkin, kuin minä. 
On kerrassaan käsittämätöntä, että ihmiset surkuttelevat sitä, että moisia limanuljaskoja on olemassa, mutta silti kukaan ei tee asialle mitään.
Ajatellaanpa nyt vaikka sitä, että ihminen haluaa saada juoksevan veden kotiinsa. Miten hän toimii? Aivan, hän soittaa putkimiehelle ja hänen toimestaan veden tupaansa.

Tässä se taas nähdään, miten tyhmiä ihmiset ovat: Soittamalla sen putkimiehen kotiisi saat kyllä vesijohtosi kuntoon, mutta silti kukaan ei muista saman asian toista puolta: 
Putkimieskorkeakoulun yksi päälinjoista on opettaa tuleville putkimiehille raiskaustieteitä, jotta tulevilla ammattilaisilla olisi kaikki edellytykset rassata asiakkaan kaikki röörit auki.
Raiskaaminen on putkimiehellä veressä. On ihan selvää, että, kun putkityöt on tehty niin sen jälkeen talon emäntä saa tältä muhvimestarilta oman käsittelynsä ja yleensä vastentahtoisesti. Jos seksuaalirikolliset ovat yhteiskunnan pohjasakkaa niin heti perään tulevat putkimiehet. Yksikään täysjärkinen nainen ei vapaaehtoisesti putkimiehelle anna. sen tietää putkimieskin ja ottaa väkisin.

Miehetkään eivät ole turvassa, sillä homoseksuaalit putkimiehet ovat erikoistuneet avaamaan tukkoisia viemäreitä. Miehet kuvittelevat olevasa turvassa, mutta homo putkimies on likaisen alan ammattilainen ja ampuu sinua etälamauttimella silloin, kun osaat odottaa sitä kaikkein vähiten. Sätkiessäsi tuskissasi lattialla  rööriRoopen on kovin helppo tunkea nahkarassinsa tuhkaluukkuusi ja toimia näin viettiensä mukaan.

Mitä tälle asialle sitten voi tehdä? Valtiovalta voisi puuttua näiden perverssien toimiin rankalla kädellä, mutta sitä he eivät tee, joten ainoat vaihtoehdot ovat joko tehdä putkityöt alusta loppuun itse tai sitten pyytää joku mulkku naapuri talovahdiksi ja päästämään raiskari ovesta sisään.
Käännyin itse jälkimmäisen vaihtoehdon puoleen ja varmistin Jalosaaren pökkelöltä josko hän voisi päivystää kotonani putkimiestä tänään.
Jalosaari lupasi auttaa kuulemma ilomielin naapuriaan, joten enää pitää keksiä joku hyvä tapa tukkia viemäri oikein kunnolla.
Olen ajatellut irroittaa vessanpöntön lattiasta, tunkea muutaman kilon vanhoja vaatteita viemäriin, työntää ne viiden metrin teleskooppivavallani niin syvälle, kun vavassa vartta riittää ja kaataa lopuksi putken täyteen sian paskaa ja vessapaperia. Saan sianpaskaa eräältä sikatilalta muka maan parannusaineeksi.
Sitten vaan pönttö paikoilleen ja Jalosaari paikalle hoonausta odottamaan. 

Porkkanat, kurkut ja munakoisot pois ruokakaupoista

 Mieltäni on jo pitkään painanut se tosiasia, että ruokakaupoissa myydään kaikenlaisia irvokkaita vihanneksia ja hedelmiä. Kyllähän minun vahva mieleni kestää nähdä niitä siellä, mutta onko kukaan koskaan miettinyt mitä esimerkiksi porkkanan näkeminen pienelle lapselle aiheuttaa? Traumat voivat olla suuremmat, kuin uskoisikaan.
Miksi porkkanat, munakoisot ja kurkut eivät kuulu pornokauppojen valikoimiin, sillä eihän kukaan tuollaisia pervoiluvälineitä syötäviksi osta?

On yleinen ja hyvin tiedetty tosiasia, että porkkanoita ostetaan vain eläimille, kuten hevosille tai sitten ihmisten seksivälineiksi.
Yksikään ihminen ei osta porkkanoita syötäväksi ja on ilmiselvää, että nähdessäsi kaupassa jonkun ryppyisen vanhan mummon porkkanapussi kädessään, että kyseiset herkut päätyvät kotona ruoansulatuskanavan loppupäästä sisään.  On surullista miten meidät uskotellaan ajattelemaan, että joku muka söisi vihanneksia. Moisten herkkujen terveysvaikutukset ovat vain ja ainoastaan hyväksi mienterveydelle. Runsas seksuaalinen kanssakäynti lisää tutkitusti mielenterveyttä ja motto : "Puoli kiloa päivässä" viittaa vain ja ainoastaan ihmiskehon alempien aukkojen täyttöön. Kuka hullu nyt porkkanaa suuhunsa laittaisi? Lampaat ovat toki asia erikseen, mutta yksikään täysijärkinen ihminen ei syö porkkanaa. Jos joku väittää ihan tosissaan syövänsä porkkanaa, hänet pitäisi passittaa ensitilassa mielentilatutkimukseen. On selvää, että hän tarvitsee akuuttia hoitoa ja apua mielenterveysongelmiinsa.

Kiilamaisen muotonsa ja röpelöisen pintansa vuoksi kyseiset  vihannekset ovat kasvaneet vain ja ainoastaan luonnon omiksi anustapeiksi.
Jumala on suuressa viisaudessaan ajatellut maailmaa luodessaan, että ihmisillä tulee olla myös viihdykkeitä ja siksi hän on luonut muun muossa porkkanan.
Jättäessään naatin porkkanaan kiinni, tarinan mummeli saa vielä hienon hännänkin itselleen.
Mummo saattaa uskotella ihmisille tekevänsä porkkanoista raastetta, mutta kaikkihan me sen tiedämme, että hän tunkee kyseisen herkun mielummin perseeseensä ja villitsee kuolemaa tekevän vanhan miehensä yhä rivompiin akteihin.
Seksihetki loppuu toki usein siihen, että pariskunnalta tippuu tekohampaat lattialle ja jos aktin kliimaksi ei olekaan papparaisen sydänkohtaus, niin hyvänä kakkosvaihtoehtona etsitään purukalustoja lattialta ja ihmetellään  kumman suusta ne  legot ovatkaan pudonneet. Kyllä tuollaiset vanhat pystyyn lahonneet pikku perverssit tiedetään.
Seksisession jälkeen, kun kaikki tekohampaat, tupeet ja proteesit ovat taas paikallaan, pariskunta haistelee paskan raiskaamaa porkkanaa ja kihertävät ajatukselle siitä, että kyseiset porkkanat raastetaan seuraavana päivänä sukulaisille ruokapöytään, jotta alun peitetarina porkkanaraasteesta tulee myös täytettyä. Yleinen tosiasia on se, että mitä vanhempi pariskunta on kyseessä, sitä irstaammat ja rivommat seksileikit heillä on. Tähän sääntöön ei ole poikkeuksia.

Tuoreet kurkut ovat nuorempien seksinharrastajien suosiossa ja aikoinaan se EU:n direktiivi kurkkujen käyryydestä aiheutti melkoisen kohun.
Jos ihmiset ihan oikeasti söisivät kurkkuja, niin sillä ei olisi mitään väliä miten suora tai käyrä kurkku olisi.
Fakta on kuitenkin se, ettei moista paskaa kukaan oikeasti syö vaan käyryysongelma sai alkunsa siitä, että käyräpäisillä kurkuilla pääsi paremmin kiinni naiskehon salaisiin hienouksiin ja se puolestaan aiheutti sen, että työpaikoilla tuottavuus laski, sillä koko työporukka kurkutteli toisiaan tuotannon kustannuksella.
Suorilla kurkuilla ei päästy yhtä villeihin nautintoihin ja työtkin tuli samalla tehtyä.
Miettikääpä itsekin asiaa hetki. Kurkkujen käyryys oli asian polttopisteessä, mutta esimerkiksi paksuudella ei ollut mitään rajoja.
Kaikenlaiset massiivipetäjät kelpasivat kurkuiksi, kunhan olivat vain riittävän suoria. Suoralla kurkulla ei G-pistettä kutitella samalla tehokkuudella, kuin sopivasti käyrällä kurkulla. 

Munakoisot ovat puolestaan kaikenlaisten hienostolesbojen suosiossa, sillä he ovat niin tiedostavia yksilöitä, etteivät yksinkertaisesti voi käyttää heteroporukan kanssa samoja seksileluja. Lesbot siis hankailevat toisiaan koisot tanassa ja session jälkeen he valmistavat niistä maittavaa mesimunakoisosalaattia ja syövät sitä hienostuneesti pikkusormet koukussa.
Sen jälkeen onkin aika juoda Ranskalaista pullotettua kivennäisvettä ja pestä alapää mäntysouvalla.
Toisinaan lesboilla on tapana myös juoda kuohuviiniä ja harrastaa sen jälkeen virtsaterapiaa, jotta ne säihkyvät lesbojalat pysyvät ah, niin pehmeinä ja kimmoisina.

Homojen touhuihin en halua mennä yhtään sen syvemmälle, sillä pelkkä ajatus hikisestä kaljusta hintistä banaani suussaan ja ananas perseessään on niin vastenmielinen, etten halua ajatella sitä yhtään enempää. Olen vakaasti sitä mieltä, että homous pitäisi luokitella edelleen sairaudeksi ja kaikki tasavirralla liikkuvat muka- miehet pitäisi pakkosterilisoida ja sulkea sen jälkeen maanalaisiin tyrmiin.