Vapaus ja joku tollo nuohooja

 Pääsin vihdoin tutkintavankeudesta odottelemaan hamassa tulevaisuudessa koittavaa oikeudenkäyntiä. Tutkintavankeus itsessään oli jonkinlainen fiasko, sillä minua kuulustelleet ihmiset tuntuivat järjestäen ottaneen sellaisen kannan, että minä olisin muka jollakin tavalla sairas päästäni ja minun olisi kuulemma hakeuduttava hoitoon. 
Ketään ei tuntunut kiinnostavan se tosiseikka, että todellisen rikoksen uhri olin minä, eikä se naapurin kleptomaani, joka hakee omin lupineen minun hienoja laitteitani.

Kulottajahomoa pitäisi syyttää leikkurivarkauden lisäksi myös kunnianloukkauksesta, sillä minullehan ei kanneta mitään viinihyllyjen halvimpia kusiliemiä muka korvauksena ja hyvityksenä siitä törkeästä omaisuusrikoksesta, johon hän oli syyllistynyt.
 Ehei, juokoot mulkku itse Magyarinsa jos siltä tuntuu, mutta minulle tuon moskan tuominen on ehdottoman tuomittavaa. Mikä helvetin ongelmajätelaitos minä muka olen?

Ihme, etten todellakaan saanut vielä syytettä ympäristörikoksesta siinäkin kohtaa, kun kaadoin sen etikalta haisevan tiskiveden viemäriini. 
Minulle ei tulisi mieleenkään kaataa esimerkiksi jäteöljyä viemäriin ja nyt jouduin tämän omahyväisen pikku paskan vuoksi kaatamaan sinne jotain vieläkin pahempaa myrkkyä. Olisi vain pitänyt luottaa alkuperäiseen intuitioon ja tempaista pullo atomeiksi naapurin pyromaanihintin päähän niin viemärini olisivat edelleen saastumatta.

Kulottajahomoa pitäisi syyttää myös kanssaihmisiin kohdistuvista toistuvista joukkopahoinpitelyistä, jota hän aiheuttaa ihan vain olemalla olemassa. Silmiini ja sieluuni sattuu joka kerta yhtä paljon nähdessäni hänen lyllertävän tontillaan.
Tuon kaltainen naapuri laskee huomattavasti koko hienon asuinalueeen arvoa, sillä kukapa haluaisi pidätellä oksennusta tai oksentaa sisäisesti päivästä toiseen. Jokin raja siinäkin pitäisi olla, että miten rumia ihmisiä saisi laskea vapaalle jalalle ympäristöä saastuttamaan.

Se rumuudesta, tai sanotaan vielä sekin, että eräs rikostutkija oli lähes yhtä vastenmielininen, kuin kulottajahomo: Hänellä oli suuri porsanmainen kärsä pisamaisessa  naamassaan, paljon rokonarpia poskillaan ja hikisenvisvainen ja suomuinen avolavakalju epämuodostunutta kalloaan peittämässä. 
Tällä poliisin irvikuvalla oli lisäksi niin suuret rinnat, että moni nainen kihisee varmuudella kateudesta, mikäli koossa mitataan.
Tällainen siirtolohkare siinä sitten kuulusteli ja tuomitsi minua muffinssinvieroitusoireissaan. Kaikkihan sen tietää, että hän kadehti täydellisen kiinteää ja lihaksikasta vartaloani. Olen varsin hyvännäköinen mies vaikka itse sen sanonkin. Ihan täysin erimaata, kuin tämä edessäni röhkinyt Putte Possu.
Voisin koska hyvänsä lähteä treenaamatta voittamaan ylivoimaisesti minkä tahansa oikean triathlonin, mutta tämän pallokalan thriatlon kilpaillaan täysin eri säännöin, vaikka sekin toki koostuu  kolmesta asiasta:
1. Kävelystä jääkaapille hikeä vuotaen, vapisten ja huohottaen.
2. Jääkaapin täydellisestä ryöstöstä, kaikki irtain raastetaan viimeistä nokaretta myöden kaapin uumenista  suonikohjuisilla suurilla kalman turvottamilla käsillä jonkinlaiseen laskiämpäriin.
3. Laskiämpärin huolelliseen tyhjentämiseen sohvalla, jonka runko kirkuu tuskissaan armoa tämän hyllyvän laardiperseisen rasvajärkäleen alla. 
Siihen tämä perkeleen ryhävalas sitten jää tyytyväisenä suorituksen jälkeen piereskelemään ja odottelemaan sitä vääjäämättä lähestyvää sydänkohtausta. 
Lopun koittaessa joku onnellinen nosturiautonnkuljetta saa rikkoa tämän vetelyksen olohuoneen pahviseinän, vieden kalustonsa suorituskyvyn ihan äärirajoilleen, jotta voi haalata tämän hytisevän ja lyllyvän hylkeen ulos asunnostaan.
On rikos jo itsessään, että tällaiset ihmiset miettivät kaltaisilleni paremmille ihmisille rangaistuksia omista vähäpätöisistä rikkeistäni.

Jos joku tässä syytteitä ansaitsee kulottajahomon lisäksi niin juurikin tämä niin sanottu tutkijan mätisäkki, joka raiskaa omaa kehoaan päivittäin mitä brutaaleimmilla tavoilla. Perseraiskauskin on aika pieni rikos tähän systemaattiseen oman temppelinsä tuhoamiseen verrattuna.

Olin siis päässyt pois poliisin hallusta ja kävelin kohti kotiani. Kyllä, minä tosiaan kävelin, toisin, kuin se laitoksen pullapoika, joka lähti kanssani samaan aikaan  ruosteen raiskaaman Japanilaisen katiskansa kanssa,  joita hänen kaltaisensa rahvaat irvokkaasti autoiksi kehtaavat kutsua. 
Laitoin jalkaa toisen eteen ja tunsin suunnatonta mielihyvää siitä ajatuksesta, että tuo kyseinen karju saa kohta maksaa autoonsa täydellisen jousi- ja iskunvaimenninremontin. Tuollaista elopainoa ei kestä, kuin maansiirtokoneen jousitus.

Kävellessäni kotiin ajattelin, että ainoastaan laadukkaan naisen läheisyys voisi poistaa tämän viimeaikoina kertyneen mielipahan ja soitin eräälle varsin vetävälle maksulliselle ystävättärelleni, joka lupasikin tulla kotiini suorinta tietä. Tämä nainen on ihan toista maata, kuin elähtänyt vaimoni, joka hänkin oli nuorempana varsin viehättävä ihminen. Näiden naapureiden läheisyydessä asuminen on valitettavasti tehnyt tehtävänsä ja vaomoni on vain kalpea haamu entisestään. Naapurusto on valitettavasti saanut tämä ruusun lakastumaan.

Kohta tapaamani laatuhuora olisi jokaisen veloittamansa euron arvoinen. 15 000 euron taksa saattaisi olla monille ongelma, mutta minulle kyse on pelkistä taskurahoista, joita pelaisin  mielelläni vaikka kauppojen hedelmäpeleihin mikäli vain Raha-automaattiyhdistys keksisi poistaa koneistaan ne lapsille tarkoitetut panokset ja lisäisivät koneisiinsa sen sijaan parin kolmen tonnin vastaavat.

Päästyäni kotiovelle huora olikin sopivasti paikalla odottelemassa. Avasin oven ja astuimme eteisen tammiparketille. Revin sutturalta heti eteisessä koko vaarekerran pois päältä sellaisella kiimalla, että olimme molemmat ilkialasti alle aikayksikön. 
Olimme juuri lähdössä kohti makuuhuonetta, kun ovelle ilmestyi kuin taikaiskusta joku likainen kääpiökokoinen persenaama suteineen ja harjoineen.

-Mikäs saatanan kyssäkaali sinä olet ja mitä helvettiä sinä teet minun arvokodissani. Nyt sä saatanan marakatti lähdet siitä kalppimaan ja etsit käsiisi jonkun posetiivarin, jonka ympärillä sä voit hypellä kuppi kädessä elantoasi tienaamassa. Mulla on tässä alkamassa panohommat, vaikka mitäpä minä sellaisista sulle kerron, tuon kaltainen apina näkisi niitä touhuja vain netistä, mikäli aivokapasiteettisi riittäisi edes laitteiden käynnistämiseen.

-Mitä ihmettä? Vaimonne tilasi tänne nuohoojan ja kertoi, että hän on itse poissa kotoa, mutta sinä päästäisit minut sisään. Minut on tilattu paikalle ja tulin nyt tekemään työni.

-Kuulepas nyt marakatti. Jos et olekaan posetiivarilta karannut apina niin sitten saat torpata ne nokiset rassisi vaikka tuolla naapurissa asuvan pikkuhinttarin perseeseen, mutta noilla saatanan nokisilla paskanluontisaappaillani sä, et näitä parketteja tärvele. Nyt painut vittuun siitä tai mä en vastaa seurauksista.
Ja vie mukanasi tämä huora myös. Maksan kyllä hänen laskunsa jos päädyt häntä panemaan. Täytyyhän vähäosaisia auttaa edes kerran elämäsään. Multa meni seksihalut ihan täysin, kun tulit noiden perserassiesi kanssa siihen sönköttämään. Muistakin käyttää vähintään viittä kondomia päällekäin jos päädyt tätä laatuhuoraa panemaan. Sinun kaltaisesi käyrään kasvanut rysäkeppi ei saa saastuttaa tällaisia naishelmiä. Tuskinpa susta on miestä näihin juttuihin, sillä pelkkä vetelä ulkomuotosi kertoo sinun olevan joko hintti tai lampaannussija.

-Mutta, mitä ihmettä, enhän mä nyt voi -äijä sönkötti.

-Nyt helvettiin siitä molemmat tai otan kovemmat otteet käyttöön. Minun pitää soittaa vaimolleni ja kieltää häntä tilaamasta lisää apinoita eläintarhasta hienoon kotiimme. Jos mä haluan nähdä eläimiä niin menen eläintarhaan, villejä puolestaan löytyy edelleen afrikan metsistä.

Löin mahonkisen ulko-oven kiinni tämän tollokaksikon jäljiltä sellaisella voimalla, että on suoranainen ihme, ettei ovi lähtenyt saranoiltaan.