Hieman lisäyksiä eiliseen.

 Palaan vielä kulottajahomon mökin tapahtumiin. Kuten jo edellisessä postauksessani sanoinkin niin poliisithan sinne jostain putkahti ja jäin jekustani kiinni niin sanotusti housut nilkoissa. Vaikka tekoni olikin varsin harmiton ja vähäpätöinen niin nämä yli innokkaat smurffit paisuttelivat tekoani sellaisiin sfääreihin, että minusta leivottiin jonkinlaista terroristia tai muunlaista suurrikollista.

Poliisiautosta purkautui kaksi poliisia: Mies ja naispuoleinen paskalakki. Äijä näytti sen luokan retardilta suikkineen, että häntä on mahdotonta edes kuvailla. Äijä oli noin 175 senttiä pitkä möhömahainen pikku pullero ja hänen naamallaan roikkui harvahko pukinparta. Mielestäni tuota yksityiskohtaa ei pitäisi parraksi edes kutsua. Ennemminkin karvoitus näytti rekkamiehen persekarvoilta, vaikka ne reggaepampulat siitä toki puuttuivatkin.

Naiskyttä puolestaan näytti oravan, sian ja majavan risteytykseltä. Hänen keltaiset talttahampaansa kävisivät mitä oivallisimmin tervalepän kaatoon. Hänellä oli vaalea poikatukka ja todellakin pari appelsiinia kainaloissaan. Korostaakseen typeryyttään hän puhui muutaman oktaavin omaa puheääntään alempaa. Tällaisia sekasikiöitä ei löydä mistään muualta, kuin Isosta Britanniasta. Mitä helvettiä tämä olmi tekee Suomen jalolla maaperällä? Ymmärtäisin hyvin jos hän olisi näytillä korkeasaaressa, mutta poliisivoimiin moinen otus ei kyllä kuulu.
En voi olla miettimättä millaista seksiä nämä älykääpiöt keskenään harrastavat, sillä on faktaa, että he harrastavat keskenään jonkinlaista eläinpornoon rinnastettavaa rivoutta. Jos Jurkka joskus aikoo tehdä kiimaisille poliiseille jatkoa, tämä kaksikko voisi vaihtaa uraa ja ryhtyä näyttelijöiksi.

Informoin virkavaltaa oma-aloitteisesti siitä mitä paikalla tapahtui, mutteivät nämä sankarit tuntuneet joko ymmärtävän puhetta, tai sitten eivät yksinkertaisesti halunneet uskoa. Saatoin toki jättää mainitsematta sen, että olin tyhjentänyt paskasäiliön porakaivoon ja huvilaan ja selitykseni auton järveen pulahtamisesta; no, sanotaanko, että ehkä saatoin hieman värittää totuutta. Tai ehkä siis poistaa sitä väriä, asiahan on täysin tulkinnanvarainen. Kerroin siis heille lainanneeni ystäväni sakoautoa, sillä oman Maseratini  ei olisi mataluutensa vuoksi minua voinut kuljettaa tänne kuoppaista tietä pitkin, mutta koska en ole vuosiin ajanut duunarivehkeillä, minulta taisi unohtua jarrut, tai jotain ja auto pääsi karkaamaan kun olin ihailemassa hyvän naapurini uutta kesähuvilaa. Paskalakit kehtasivat silti väittää, että tämä paskakuski oli nimenomaan sanonut minnun varastaneen autonsa. No, katsellaan muuttuuko paskakuskin tarina, kun asianajajani kertoo hänelle, että minulla on edelleen tallella polaroidit hänen erään Sipoolaisen maajussin lampaan yhteisestä lemmenyöstä. 

Jos asiaa mietitään oikein pilkuntarkasti niin minähän olin eksynyt paikalle ihan sattumalta ja olin vain ihailemassa rakkaan naapurini silmäterää. Minullahan ei ollut osaa eikä arpaa tämän hävityksen kauhistuksen kanssa. Joku on nyt törkeästi lavastanut minut syylliseksi tähän järkyttävään tuhotyöhön.
Majavanaamainen naisfasisti katseli mökin ikkunasta sisälle ja näki sen ruskean velliyllätyksen kulottajahomon halvalla parketilla. Mistä lie paskahuusin ripulilaudoista sekin lattia on vuoltu?
Tämä naisen irvikuva vaatimalla vaati minulta selitystä sille miksi paikka tulvii paskasta ja totesin hänelle varsin totuudenmukaisesti, että kulottajahomo... siis kulottajaHOMO on taipumustensa vuoksi venyttänyt perseensä piloille ja kaikenlainen paskan falskaaminen on hänelle arkipäivää joka osoitteessa. Minulla ei todellakaan ole mitään tekemistä tämän hävityksen kanssa, mökkihän on lukossa ja poliisi on itse tutkinut taskuni, löytämättä muita avaimia, kuin Maseratini virta-avaimen ja kakkosautona käyttämäni vanhan Ferrari F60:n raadon vastaavan. Ferrari on jo viitisen vuotta vanha, joten siitä riisikupista ei kannata sen kummemmin leukojaan louskuttaa. Kenellä tahansa on tuon ikäisiä italialaisia urheiluautoja tallissaan. 

No, sama se, maijan perseeseen vei tieni ja naispoliisi selkeästi kiihottui taskujani tonkiessa, sillä nyt maijaan noustessani tunsin tämän naudan kädet taas pakaroillani, aivan kuin minulla ei lihaskunto riittäisi kavuta halvan transitin perseeseen ja hänen hyytelöisistä kätösistään löytyisi voimaa puskea kehoani kyytiin. Toki ymmärrän, ettei tämä nainen ole ennen käsissään laatulihaa tuntenut, joten saatan antaa tämänn lähentelyn hänelle anteeksi. Jos nainen olisi edes hieman kauniimpi, saattaisin kuulustelujen yhteydessä ehdottaa, että panisin häntä kunnolla ja tästä kiitokseksi hän voisi luopua jutun tutkinnasta. 
Niin epätoivoinen en kuitenkaan ole ja nielin kiukkuni ja otin tämän kuoleman kosketuksen vastaan samalla arvokkuudella, kuin kaiken muunkin elämässäni. Moukan kopelointi oli toki vastenmielistä, mutta minut on kasvatettu olemaan hillitty ja hyväkäytöksinen, joten jatkoin siis tälläkin kertaa totutulla tiellä.

Lähdimme jyristelemään kohti poliisipesäkettä ja kimpoilin maijan takana, kuin perseeseen ammuttu koppelo. Eikö näitä valtion mehumaijoja huolleta koskaan? Päätin kaivaa taskustani Havannalaisen ja tuprutella sitä kestääkseni tämän epäinimillisen teuraskuljetuksen. Pari imua imettyäni se perkeleen suikkapoju tuli takaovelle raivoamaan. Autossa ei kuulemma saa polttaa tupakkaa.
Vain tämänlainen suursmurffi voi verrata hienoa sikariani johonkin rahvaan Marlboroon tai sätkään.
Kytän huumorintaju loppui siinä kohtaa, kun kerroin että kyseinen "tupakka" on varsin korkealaatuinen Havannalainen luksustuote, jollaisen ostamiseen hän saisi käyttää lyhentämättöminä kaikki vuositulonsa seuraavien viiden vuoden osalta. 
Rahvaalla ei tunnu olevan minkäänlaista käsitystä siitä, miten me hienommat ihmiset elämme. Minä olen sitä mieltä, että hän voi sujuvasti palata takaisin siihen yhdyskuntaansa työläiseksi palvelemaan meitä kunnon väen edustajia.

No, siinäpä se matkani tänne tutkintavankeuteen lyhykäisyydessään oli. Odottelen tässä asianajajani uutisia ja poliisien ilmeitä, kun he tajuavat pidättäneensä syyttömän miehen!