Sain kutsun lääkärintarkastukseen, sillä olen kuulemma jo siinä iässä, että elimistöni toimintaa on hyvä katsella silloin tällöin, jotta voidaan ennaltaehkäistä ikäviä yllätyksiä. Mielestäni idea on hyvä, sillä riski saada kaikenlaisia vähemmän mukavia terveydellisiä yllätyksiä kasvaa vuosi vuodelta, kunnes jokin noista vitsauksista saa sinut lopulta niskalenkkiin ja sitä kautta pois valtion muonavahvuudesta.
Menin lääkäriin hyvillä mielin ja ennen varsinaista lääkärintarkastusta minut ohjattiin varsin hemaisevan nuoren sairaanhoitajan huoneeseen verikokeita varten.
Hoitsu otti minulta verikokeet ja tarkastukseen liittyvät pakolliset testit, kuten näön, kuulon ja sen sellaiset.
Saatuaan kaikki testit tehtyä hän kysyi: "Olisiko teillä vielä mielessä jotain, jossa voisin auttaa?"
"No nyt, kun kysyit niin voisitko vilkaista instrumenttiani hiukan. Luulen, että minulla on vähän kireä esinahka." - Totesin pimulle ja hymyilin valloittavinta hymyäni hänelle.
"Instrumentti? Nyt en ymmärrä" -Änkytti hoitaja selkeästi kiusaantuneena.
"Niin, tarkoitan tietysti kookasta penistäni." -Totesin hoitsulle ja riuhtaisin housuni kalsareiden kera kinttuuni.
"Tämä ei nyt taida kuulua minulle. Jos siinä on jotain ongelmia niin näytä sitä hetken päästä lääkärille. Minä olen vain sairaanhoitaja, enkä tee varsinaista tutkimustyötä täällä." -Änkytti tyttö posket punaisina.
"No mutta!" -Huudahdin naiselle ja jatkoin: "Olethan sinäkin terveydenhuollon ammattilainen ja osaat varmasti katsoa onko se esinahka kireä vai ei. Mielestäni on äärimmäisen noloa heilua täällä instrumentti esillä vieraiden ihmisten seurassa, enkä haluaisi kokea tätä hetken päästä uudestaan eri ihmisen kanssa. Ole hyvä ja tarkasta tilanne tai joudun valittamaan esimiehellesi huonosta palvelusta."
Nainen veti kumihanskat käteensä ja totesi vaivaantuneena: "No hyvä on sitten. Asetu selinmakuulle tuolle sängylle niin katsotaan."
Alta aikayksikön makasin selin sängyllä ja nainen aloitti tutkimukset. Hoitsu veti esinahkaani muutaman kerran edestakasin ja huomasin kiihottuvani ja sanoin hänelle: "Oooh, juuri noin, mutta lisää vähän puristusvoimaa ja tahtia kultsi."
Nainen Hyppäsi ylös ja suuttui.
"Kuulkaas nyt. Tämä tällainen on täysin epäsopivaa. Teen teistä kantelun esimiehelleni" -huusi nainen raivoissaan.
"Soo soo, ei me tässä mitään kanteluita tehdä siinä sinulle vähän vaivanpalkkaa." -Totesin naiselle hymyillen ja heitin viisi tonnia sängylle.
Nainen otti rahat hämillään ja totesi: "Tässä on viisi tuhatta euroa"
"Ai niinkö vähän? No tässä sinulle toinen mokoma lisää. Oliko sinulla vielä jotain valittamisen aihetta?" -Kysyin hoitsulta ja viskasin toisen setelinipun sängylle.
"No eipä kai. Kyllä tämä on varmaan tällä selvä, mutta nyt ulos täältä. Minulle tulee kohta uusi asiakas...toivonmukaan muiden asioiden merkeissä, kuin sinä."
Poistuin hoitajan huoneesta käytävään ja hetkeä myöhemmin lääkäri kutsui minut huoneeseensa.
Kyseinen lääkäri oli lähellä eläkeikää oleva huomattavan ylipainoinen ämmä, jonka leuasta puski läpi partakarvaa.
Akka oli ainakin neljäkymmentä kiloa ylipainoinen ja hänen työtakkinsa pysyi vain hädin tuskin kiinni. Napit yrittivät epätoivoisesti pitää akan uumenissa hyllyvää ektoplasmaa kurissa ja näyttivät siltä, kun olisivat valmiita sinkoutumaan hetkenä minä hyvänsä maata kiertävälle radalle.
Ämmä haisi myös tupakalta ja ulkonäön perusteella hän ei todellakaan myöskään sylkenyt kuppiin sellaisen nähdessään.
Kanttura alkoi udella minulta elintavoistani, kuten uni-valve -rytmistäni, alkoholin käytöstäni ja sen sellaisista.
Vastailin pitkin hampain ämmän uteluihin ja yritin pysyä tyynenä.
Lopulta akka oli saanut asiansa hoidettua ja hän käski riisua housuni.
"Kuulepas nyt vanha nauta. Minä en todellakaan riisu sinun edessäsi. En vaikka olisit viimeinen nainen koko planeetalla. Ymmärrän hyvin, että olet puutteessa tuolla ulkonäöllä, mutta minä en perkele ala sinun rattopojaksesi." -Karjuin naiselle täysin palkein. Huuto kuului epäilemättä odotusaulaan ja varmasti pihallekin.
"Ei, ei, olet nyt ymmärtänyt jotain väärin. En minä sinua yritä lähennellä, haluan vaan tunnustella eturahastasi, joten ole hyvä ja asetu sänkyyn vatsallesi makuulle niin saadaan tämäkin asia tutkittua." -Totesi lääkäri, kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.
"Eturauhasen? Eikö se tutkimus tehdä työntämällä sormi perseeseen?" -Karjuin ämmälle entistä kiukkuisempana.
"Kyllä, niin se juuri tehdään. Se on ainut tapa tutkia, että kaikki on kunnossa. Teidän iässänne on syytä jo aloitella nämäkin tutkimukset, etenkin kun ymmärsin, etteivät elintapanne ole maailman terveellisimmät:" -Totesi hölmistynyt lääkäri minulle.
"Kuulepas nyt kanttura. Jos kuvittelet tunkevasi rasvaa tihkuvan sormesi perseeseeni niin taidat nähdä unta. Uneksiminen aiheesta on ihan ok - tai ei ole. Kiellän kaltaistasi edes uneksimasta itsestäni. Kyllä siinäkin pitää olla jonkinlainen naamaraja." -Karjuin akalle ja heitin pöydältä hänen stetoskooppinsa lattialle.
"Ei tässä ole mitään seksuaalista, minä vain..." -Änkytti lääkäri..
"Nyt puoskari se turpa kiinni! Jos haluat tunkea perseeseen jotain esineitä niin hae kaupasta vaikka munakoiso ja tunge se omaan perseeseesi, mutta minun tuhkaluukkuuni sinulla ei ole mitään asiaa.
Ja sitä paitsi: Mikä helvetti sinä olet minulle elintavoista puhumaan. Haiset itse vanhalle tuhkakupille ja olet ainakin 50 kiloa ylipainoinen. Keskity kuule läski omiin elämäntapoihisi ja jätä minut rauhaan." -Huusin akalle ja lähdin ovet paukkuen kotiin..
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti