Joulusaunan taikaa

 Asentamamme virtsasumutin on toiminut Kulottajahomon saunassa paremmin, kuin uskalsimme edes etukäteen toivoa. Minulla on laitteen kaukosäädin aina taskussani ja kuulen kätevästi kotiini asti, kun naapurin nahkanuija päätyy syystä tai toisesta saunaansa.

Äijän joulusauna oli ikimuistoista kuunneltavaa, sillä päästin järjestelmästä kusta hänen lämmittämälleen graniitille joka kerta, kun hän päätti viskata löylyä kiukaalleen. Joka kerta reaktio oli samanlainen: Hirveää huutamista, kiroilua ja yökkäilyä. 
Tämän jälkeen äijä vaihtaa vettä kiulustaan ja taas hetken päästä näytös käynnistyy uudelleen.

Kuuntelin kaukosäätimeni kautta, että poroja paneva jänkhäläinen aikoo taas selvittää mistä se järkyttävä löyhkä hänen saunaansa aina tulee, kun hänen on tarkoitus alkaa heittää löylyä.
Kuuntelin saunan tapahtumia säätimeni kautta ja löylynheiton yhteydessä käynnistin virtsapumppuni ja päästelin nestettä kiukaalle enemmän, kuin kertaakaan ennen. Vaikutus oli välitön. Poronpanija yökkäili ja kiroili, hänen vaimonsa yökkäili myös ja raivosi miehelleen, joka ei ollut osannut poistaa hajua heidän juuri valmistuneesta saunastaan.

Kävelin muina miehinä kohti Kulottajahomon rajaa ja ei aikaakaan, kun hän tuli pelkkä  pyyhe ympärillään pihalle kakomaan. Kyllä kusilöylyt porsaan routaan ajaa. 
Näin höyryävän kusipäänaapurini ja huusin hänelle: "Päivää naapuri. Päiväsaunomisetko siellä on käynnissä?"
Äijä kyttäili minua ja huusi: "Sitä tässä on yritetty, mutta saunaremontin yhteydessä saunaan tuli ihan hirveä haju. Aina kun heitän vettä kiukaalle, saunan täyttää kuvottava löyhkä. Ihan sellainen kusi nuotiolla -tyylinen löyhkä."
"No jopas jotakin" - Totesin kuivasti äijälle ja jatkoin: "Olet kuule antanut nyt jallittaa itseäsi. Varmaan joku niistä duunareista on kussut sun kiuluun ja sinä, kun olet tollanen typerä saamelainen niin et ole tietenkään tajunnut pestä sitä kiulua ja vaihtaa siihen tuoretta vettä."
"Vai olen minä typerä saamelainen? Tulepa kuule itse katsomaan mitä sinä voit tehdä kiukaan hajun poistaaksesi." -Huusi tuohtunut saamelainen.
"Mennään vaikka heti." -totesin tyynen rauhallisesti äijälle ja painoin samalla taskussani olevan kaukosäätimen nappulaa. Nyt laite ei ollut enää automaattiohjauksella vaan kokonaan poissa päältä.

Saavuttuani äijän saunaan, heitin kiulusta vettä kiukaalle je painoin taskussani olevaa nappulaa. Kusenlöyhkä valtasi saunan alta aikayksikössä."
"Hyi helvetti Pena! Kustahan täällä kiulussa on hajusta päätellen." -Mulkoilin poromiestä halveksuen.
"Ei ole. Olen vaihtanut tuon veden moneen kertaan. Aina se sama haju tulee löylyä heittäessäni." -Äijä änkytti ja oli selkeästi joutunut jo vähän puolustuskannalle.
"No sehän nähdään!" -Huusin äijälle, riuhtaisin kiulun hänen kädestään ja huuhtelin sen kylpyhuoneen puolella. Täytin kiulun raikkaalla vedellä, kytkin järjestelmäni pois päältä ja laskin kiulun lauteille.
Otin ison kauhallisen vettä kiulusta ja heitin sen kiukaalle. Sauna täyttyi kuumasta, kosteasta ja ennen kaikkea hajuttomasta ilmasta.
"No niin saatanan perverssi" -karjuin Kulottajalle ja jatkoin: "Olisi se taas pitänyt arvata, että tämä oli taas jotain tuollaista lapinukon pervostelua. Olit itse kussut siihen kiuluusi, jotta pääsit haistattelemaan höyrystettyä kustasi minulle. Kyllä teidät saatanan lapinäijät tiedetään. Olen nähnyt teikäläisiä liikaakin aikoinaan Kauhavalla!"
"Mitä tekemistä Kauhavalla ja lapilla on keskenään?" -Sönkötti käppänä väliin.
"Nyt saatana se turpa kiinni poronpanija. Tämä pervoilusi on mennyt nyt liian pitkälle. Johonkin sinusta pitäisi varmaan ilmoittaa." -Karjuin naapurilleni ja heitin kauhallisen vettä löylykiulusta hänen naamalleen.

Kävelin kotiini ja jätin kusipäisen naapurini häärimään saunansa kimppuun. Huoleni hänen mielenterveydestään oli kuitenkin niin suurta, että minun oli yksinkertaisesti koitettava auttaa häntä jollakin tavoin.
Soitin lopulta eräälle lääkäriystävälleni ja kerroin Kulottajahomon sekoiluista hänelle. Kerroin lääkärille, miten koko naapurusto on joutunut olemaan varpaillaan hänen edesottamuksiensa jälkimainingeissa.
Lääkäriystäväni kuunteli hiljaisena tarinoitani, joihin saatoin joulun kunniaksi lisätä hiukan värikynääkin ja totesi, että kyseinen ihminen pitää ehdottomasti saada ammattilaisen arvioitavaksi.
Sovimme, että hän lähettää pari miestä hakemaan äijän kotoaan jahka saa tarvittavat paperit kirjoitettua.

Puhelun jälkeen menin takaisin kulottajahomon kotiin ja pahoittelin käytöstäni hänelle.
"Anteeksi hirveästi rakas naapurini siitä aiemmasta käytöksestäni. Minulla on ollut vähän henkilökohtaista stressia ja purin sen vahingossa sinuun."
"No mitäpä tuosta!" -Huudahti naapurini ja pyysi minut jälleen ihmettelemään kiuastaan.
Ukko viskasi vettä graniiteilleen ja minä käynnistin kusipumpun. Hetkeä myöhemmin saunan täytti kiukaalla kiehuvan virtsan jalo aromi.
"Hyi saatanan pervo! Oletko sä taas kussut tohon kiuluun saatanan kesseli !?"
Äijä änkytti, ettei ollut kussut siihen ja pesi nähteni kiulun ja täytti sen uudella vedellä.
Äijä raahasi täyttämänsä kiulun saunaan ja heitti siitä kauhallisen kiukaalle. Painoin nappulaa ja kusta virtasi kiukaalle löylyjä maustamaan.

"Nyt minä tiedän mistä tämä haju johtuu!" -Huudahdin kulottajahomollo ja jatkoin: "Onko sun kiukaasta vaihdettu kivet remontin yhteydessä?"
"Joo olihan tossa uudessa kiukaassa uudet kivet mukana, miten niin?" -Kulottajahomo kysyi ihmeissään.
"Tää on ihan selvä juttu. Nää on niitä austraalialaisia kengurukiviä." -Totesin äijälle pokerinaamalla.
"Kengurukiviä? Mistä sinä puhut?" -Kyseli hämmästynyt naapurini.
"No niin juuri. Etkö sä lue lehtiä? Vaikka oletkin lapista niin ei tarvitse noin juntti olla." -Karjuin naapurilleni.
"Voisitko nyt vaan kertoa mistä on kyse?" -Kysyi naapurini selkeää närkästystä äänessään.
"Joo, katso... ne tuovat nykyisin austraaliasta paljon kiuaskiviä suomeen. Toi on sellaista huokoista kivilaatua ja kengurut tykkäävät jostain syystä kusta sille kivilaadulle. Tosta on paljon valitettu viimeaikoina. Lämmittäessä se kusi tihkuu kivistä kiukaalle. Valita heti sinne liikkeeseen ja vaadi kunnolliset kiuaskivet tilalle."

Poromies suuttui kuulemistaan uutisista ja lähti soittamaan rautakauppaan ja valittamaan kengurun kusemista kivistään. Voiko edes Kauhavalla asua noin typeriä ihmisiä..
Hetken päästä kulottaja tuli takaisin täynnä raivoa, sillä hänelle oli kuulemma naurettu rautakaupassa ja kehotettu tarkastamaan lääkityksensä..
Hetkeä myöhemmin pihaan saapui lääkäriystäväni lähettämä auto ja kulottaja yritti kirkua apua minulta.
"Hänkin haistoi sen kusen tuolla saunassa." -Äijä karjui.
"En ole haistanut mitään, vähän yritin myötäillä äijän höpinöitä ja jäin seuraamaan, että hän pysyy kunnossa sillä aikaa, kun olette matkalla. Viekää tuo kaheli pehmustettuun huoneeseen. Kaverilla on sen verran lennokkaita juttuja, että niitä ei viitsi edes toistella. Siellä saunan kiulussa on muuten oikeasti kusta, näin, kun hän kusi siihen aiemmin." -Totesin hoitajille ja kerroin kiulusta, johon olin itse kussut hetkeä aiemmin, kun hoitajat keskittyivät kulottajahomon rimpuiluihin..