Pienillä ostoksilla

Olin ajamassa töistä kotiin, kun rakas vaimoni soitti ja pyysi minua käymään matkalla kaupassa. En ymmärrä miksi hän minulle soitti, olisi kääntynyt huolineen palvelusväen puoleen.  Hetken mielijohteesta päätin kuitenkin käydä katselemassa millaisesta ympäristöstä se rahvas purtavaansa metsästää. Täytyy sanoa, että ruokakauppaan on kertynyt kaikenlaista heikompaa ainesta laidasta laitaan tai sitten osuin paikalle juuri sinä päivänä, kun Kauhavalta on lähetetty joku paikallinen delegaatio ihmettelemään sivistyneen maailman menoa. Oli miten oli, sakki muistutti erehdyttävästi Kauhavalta karanneilta. Kaikenlaista toppatakkihirviötä siellä täällä.

Selailin vaimoni lähettämää ostoslistaa ja ensimmäisenä kohteena oli apinoiden ja homojen herkku, eli banaani. Minä olen sen verran hyvällä itsetunnolla varustettu mies, että kehtaan kyllä ostaa tuollaisia keltaisia hinttipötköjä, vaikken ymmärräkään,  miksi vaimoni niitä haluaa. Hän voi koska tahansa imeä instrumenttiani, joten hänen ei tarvitse leikkiä tuollaisilla falloksen korvikkeilla. Maun takia kukaan ei tuollaista paskaa suuhunsa laita.
Ihmeteltyäni hetken näitä homojen hedelmiä havahduin sellaiseen tosiasiaan, ettei vaimoni ollut kertonut minkä verran hän näitä pervohedelmiä halusi, joten päätin ostaa kaupasta jokaisen banaanin viimeistä myöden niin ei ainakaan lopu kesken. En tiedä millaisia rivoilijaisia hän on suunnitellut, joten parasta varautua kunnolla, jottei tule sanomista.
Tilasin paikalle kuljetuspalvelun ja he alkoivat raahata ostoskärryihin 248 banaanilaatikollista viihdykettä vaimolleni. Heti kättelyssä he hälyyttivät lisää väkeä kantohommiin, sillä ostoslistani oli kuulemma poikkeuksellisen massiivinen. 
Tässä sen taas näkee, naiset eivät koskaan osaa luoda maltillista ostoslistaa vaan aina pitää liioitella kaikessa.

Seuraavaksi tyhjensin kaupan leipä, juusto ja lihahyllyt, kunnes taas listalla oli homojen tuote, eli kananmunat. Kuka täysjärkinen tervepäinen mies muka laittaisi munaa suuhunsa, kun kaupasta saa karjalanpiirakoitakin? Vaimo oli tässäkin tapauksessa kirjoittanut listaansa: "Munia", joten mistä minä saatoin tietää minkä verran hän haluaa munaa imeä, joten pelasin tässäkin tapauksessa varman päälle ja pyysin lähettifirmaa toimittamaan kotiimme koko kaupan munavarastot suklaamunia myöden.
Ymmärrän hyvin, että nainen haluaa olla muna suussa jos tilaisuus tulee, mutta tyrmistyksekseni huomasin millaiseen homopesäkkeeseen olin tullut ostoksiani tekemään sillä munakennoja oli myös monien miesasiakkaiden kärryissä ja koreissa.  Olen kyllä kuullut, että 5G verkko tekee miehistä homoja, mutta en ole tajunnut tilanteen olevan ihan näin vakava. Taidan valjastaa jonkinlaisen iskujoukon hyökkäämään noita pervomastoja vastaan. Eihän se nyt käy, että omakin työvoimani muuttuu vaihe vaiheelta kanki tanassa juokseviksi miestennielijöiksi..

Seurasin ostoslistaa ja otin 200 pakettia merisuolaa, kaupan kaikki shampoot, saippuat ja leikkeleet, kunnes listalta löytyi jälleen yksi homotuote ja mittani alkoi todellakin olla täynnä. Tällä kertaa oli tarkoitus ostaa jogurttia, jolloin aloin kiehua raivosta. Miksi vaimo halusi nöyryyttää minua näin? Jogurtti oli toki selkeä jatkumo sen penissymbolin ja munien jatkeeksi, mutta rajansa kaikella.
Päätin ostaa vielä paikan kaikki nutellapurkit, jotta saadaan banaanit autenttiseen kuntoon. Minulla oli todellakin kana kynimättä vaimoni kanssa.

Kuljetuspalvelun porukka oli kasvanut mutkittelevaksi jonoksi perääni, sillä heillä oli kärryt täynnä tuotteita, jotka minun piti kassalla maksaa. Kukaan ei ollut muistanut kertoa minulle, että banaanit oli vielä punnittavakin, joten piti soittaa palvelusväkeä hedelmiä punnitsemaan. Joku ämmä alkoi jäkättää minulle, kun olin ominut kaikki kaupan munat ja banaanit, sillä hänkin olisi niitä kuulemma tarvinnut.
"Anteeksi nyt vain, mutta nämä ovat minun. Jos sinä ämmä olet puutteessa niin suuntaa matkasi vaikka pornokauppaan" -karjuin ämmälle ja heitin häntä sitruunalla.

Lopulta kassa sai ostokseni käsiteltyä ja hinnaksi tuli 28 655 euroa ja 75 senttiä. Olen kuullut, että ruuan hinta on noussut, muttei tämä nyt vielä niin hirveän kallista ole. En ymmärrä miksi ihmiset valittavat joutavista pikkuseikoista.
Maksoin ostokseni käteisellä ja kerroin kuljetusfirmalle minne he voivat kaiken tämän paskan toimittaa. Sanoin, että vaimoni kyllä ottaa lähetyksen ovella vastaan ja kantaa pihalta sisällä.

Minä jatkoin matkaani erääseen ruokaravintolaan ja ateriani keskeytti vaimoni raivokas puhelinsoitto. Hän oli todellakin raivoissaan, vaikka olin ostanut kaupasta viimeistä tuotetta myöden kaiken, mitä hän vain oli halunnut. 
Naisille ei tunnu kelpaavan mikään. Aina kaikkea on joko liikaa tai liian vähän, muttei koskaan tarpeeksi.
Käskin hänen rauhoittua ja lupasin toimittaa ylijäämän pois pihaltamme. 
Sovimme Nallin kanssa verestävämme yöllä lapsuusmuistojamme ja päätimme pommittaa tuhannet ylimääräiset kananmunat ja banaanit Kulottajahomon ulkoseinään. Oppipahan poromies taas olemaan.